رد: مكتبة النكت

من طرف **wicked ghost** الثلاثاء نوفمبر 20, 2007 6:40 pm

مدرس عربي دخل الفصل قال اليوم حصة املاء.. يا اولاد اكتبوا ورايا: ذهب
حسام الى المصيف يوم الاربعاء.. راح ولد قام وقال لو سمحت يا استاذ هو
الاربعاء همزة على السطر ولاّ على الالف؟؟؟ الاستاذ قاله خلاص يا ابنى
خليها الخميس..

واحد ربنا فاتحها بوجه وساكن في الطابق الخامس وبعد ما نزل الصبح افتكر
انه نسى نظارة الشمس والمنديل فنادى على زوجته وقالها ارمي النظارة
والمنديل فرمت زوجته النظارة فانكسرت فقال لها خلي المنديل انا طالع
اخذه!!!

واحد مسطول راح على مطعم وقال لصاحب المطعم بدي رغيف شوارما من غير سلطة..
صاحب المطعم كمان مسطول قال له من غير سلطة ايه؟ قال له: من غير سلطة
بقدونس . صاحب المطعم : ماعنديش سلطة بقدونس اعمله من غير سلطة طحينة؟؟؟

واحد محشش قاعد مع اصحابه و بيحكيلهم: انا مره طلعلي اسد و كان في ايدي
كباية ميه رميتها عليه فهرب الاسد، رد عليه واحد من اللي قاعدين قاله صح
انا قابلت نفس الاسد ضربته بقلم ايدي اتبلت بالميه...

واحد عنده ديدان ببطنة.. راح عند كل الدكاترة لا أحد عرف يعالجه، قالوله
فيه شيخ يساعدك، ذهب عنده فقال له مشكلتك بسيطة، روح اشتري بطيخة حمرة
كبيرة اقعد عليها.. رئيس الديدان ينزل ويلحس منها شوية، يلاقيها حلوة
فيقول للديدان.. شباب انزلوا.. ذهب واشترى اكبر بطيخة وقعد عليها.. نزل
رئيس الديدان ولقاها حلوة.. فقال لهم.. شباب طلعوها!!

من طرف **wicked ghost** الثلاثاء نوفمبر 20, 2007 6:44 pm

واحدة كل يوم تفيق من النوم تلاقي ملابسها كلها ميه.. اخدت راي جارتها..
قالتلها اعملي نفسك نايمة وشوفي الميه بتيجي منين.. وهي نايمة لاقت جوزها
قاعد يتفرج على قناة لبنان.. وكل ما يشوف واحدة حلوة.. يقول هاي حلوة..
وهاي.. اتفوووو...

مرة أغبية سافروا امريكا واحد منهم رجع والتانى مرجعش.. فواحد سألة وين
صاحبك؟؟؟ قال له اول ما راح هناك انجن من ناطحات السحاب وطلع عمارة 500
طابق ورمى نفسة من سطحها ونزل فى 3 ايام.. سأله ومات؟؟؟ قال له انت عايزه
ينزل فى 3 ايام من غير اكل و لا شرب وما يمتش!!!

واحد سافر أميركا.. وبعد سنتين اتصل بأبوه وقال له انا اتجوزت واحدة
أمريكية وأجاني ايدز...!!! ابوه زعل وغضب كتير وقالو.. ليه ما سميتوش على
اسمي؟؟؟؟ هع هع هع.

واحد بخيل راح مع ابنه على سوبر ماركت، الولد جاب بسكوت وشكولاته وشيبس
ابوه بيقوله شو هاد يا ولد!!! قاله بحبه يا بابا بحبه.. قاله لكان يلاّ
بوسه ورجعه مكانه يا حبيبي انت!!!

واحد انجليزى وواحد فرنساوى وواحد صينى راحو يجربو صدى الصوت الانجليزى
قال هاللو فرد عليه صدى الصوت و قال: هالوووو الفرنساوى قال بنجور رد عليه
صدى الصوت و قال: بنجوووور الصينى قال شونجا كونجا هونجاهى فرد عليه صدى
الصوت و قال: بتقول ايييييييه؟؟؟

من طرف **wicked ghost** الثلاثاء نوفمبر 20, 2007 6:46 pm

واحد عنده مزرعة جزر كل ما الجزر يطلع تيجي ارانب من المزرعة اللي جنبه
وتاكل الجزر يغضب ويمسك الارانب ويسالها عملتو اية فى الجزر يقولوا
الارانب اكلنا الجزر, الراجل زهق وقرر يخلع للارانب كلها ضروسها واسنانها,
وفى يوم الراجل ملقاش الجزر غضب جداً وراح ماسك الارانب وسالها عملتوا اية
فى الجزر رد الارنب وقاله عملناه عثير…!!!

مرة اثنين مساطيل ماشيين في الصحراء... طلع عليهم اسد... راح واحد منهم
رمى عليه حجر وهرب بسرعة... اتطلع وراه لاقى صاحبه واقف ما بركدش... قال
له مش عم تهرب ليه؟ قال له: واهرب ليه؟ هو انا اللي ضربته؟؟؟؟؟

واحد صعيدي اخد ابنه للدكتور, دخل الابن الى الغرفة وبعد دقائق طلع
الدكتور يقول للأب ان ابنه مات, فخرج الولد مسرع يقول لابوه: انا ممتش
يابا!! أجابه ابوه: انكتم وانخرس انت هتفهم احسن من الدكتور ؟؟؟

واحد سكران كان بيعاكس وحدة وحشة اوي بالليل..كان بيقول لها يا وحشة يا
وحشة..قالت له يا سكران قال لها طب انا سكران حفوء بكرة وانتي!!!

من طرف **wicked ghost** الثلاثاء نوفمبر 20, 2007 6:48 pm

واحد عنده جارور قافلة 20 سنة, في يوم راح عالشغل ونسي المفتاح, مراته
فتحت الجارور لاقت 20 الف شاقل وبيضتين. سالته ايه حكاية البيضتين قالها
بصراحه كنت كل ماخونك أحط بيضة الست قالت عشرين سنه جواز ومرتين بس مش
مهم, طب والعشرين الف شاقل قالها كنت كل ماجمع كرتونه ابيعها…

قابلت مذيعة اثنان مساطيل, سالت الاول:مصر بالنسبالك ايه ؟
فقال: مصر دي امي. ثم سالت الثاني:وانت مصر بالنسبالك ايه؟ قال:مأدرش اتكلم عن أم واحد صحبى!!

واحدة راحت تخطب لابنها .. ام العروسة بتسألها ... وياترى ابنك بيدخن؟؟؟
ردت عليها : لا لا لا الحمد لله ، ابني ما بيدخنش.. الا لماّ يسكر...

واحد تايه بيسأل واحد ماشى فى الشارع اية اسرع طريق اروح بها للمستشفى ؟؟ قالوة غمض عيونك واقطع الشارع!!!

مرة واحد غبي ماشي في الشارع لقي واحد صاحبه قاله ازيك ياعلي شكلك اتغير
خالص.. الثاني رد عليه بس انا مش علي.. الاول قاله وكمان غيرت اسمك!!

من طرف **wicked ghost** الثلاثاء نوفمبر 20, 2007 6:52 pm

واحد و هو بيموت اتطلع على مراتة نظره رومانسيه وقالها لما انطردت من
العمل كونتي معايا ولما مرضت وقفتي جنبي ولما افلست برضوا كونتي معايا وفي
الوقت الحالي انت بعدك جنبي.. مسك ايدها بحنيه وقالها مش عاريف ليه حاسيس
انك نحس...

مرة واحد اخد مراته جنينه الحيوانات و صورها جنب قفص القرود و علق الصورة
فى الصالون و كتب تحت الصورة :هذه صورة زوجتى مع القرود... ملحوظه زوجتى
واقفة في الوسط...

سكران ماسك الفرخة بتاعته.. قاعد يضرب فيها يضرب فيها ويقولها: كل يوم بيض بيض مافيش جبنه!!

واحد مسطول بيسأل مراته هو لما بنفتح باب الحمام النور بينور قالت له لا..
قالها يبقى أنا عملتها فى الثلاجة...!! .

واحد بقول لصاحبه :استشهد اخي في الحرب .الثاني كيف؟ا اجابه :كان يقود
طائرة هليكبتر فشعر بالبرد...راح أوقف المروحة...

محشش وقفه المدرس وقلو اكتب رقم 11... كتب واحد... وسأل المدرس الواحد الثاني على اليمين والا على اليسار؟

من طرف **wicked ghost** الثلاثاء نوفمبر 20, 2007 6:54 pm

مرة واحد سأل صاحبه ايش اسم رونالدو الشخصي فقاله صالح...قاله كيف
عرفت...قاله سمعت المعلق قبل شوي بيقول مخالفة لصالح رونالدو...

في ثلاثة حولان.. ابوهم عم بلعبهم لعبة...الي بيصفق بيديه ابوه بعطيه عشرة
شاقل، الاول ما قدر الثاني ما عرف الثالث صفق واعطاه ابوه العشرة قام
حطّها بجيب اخوه.

واحد مسطول دخل على مطعم بنص الليل قالهم: شو في عندكم؟ قالوله: سكّرنا...
قالهم: جيبولي اثنين سكّرنا مع شيبس وبيبسي...

سألت الام ابنها ليه يا حبيبي كل يوم الصبح بتروح وبتسقي الجاجة ماي تغلي؟
قاللها علشان بدي تبيضلي بيض مسلوق...

واحد لقى فانوس سحري حركه طلعله المارد وقال: شبيك لبيك اطلب أنا بين
أيديك. جاوبه الشخص: بدّي كل الناس تحتاجني.. قام المارد وقلب القروي
لحمّام...

فيه واحد حامل كيس سمك, لاقى واحد محشش قاله : اذا بتحزر شو في بالكيس بعطيك منه سمكة...قاله : بحر!!

من طرف **wicked ghost** الثلاثاء نوفمبر 20, 2007 6:57 pm

في قمله تجوّزت سألها جوزها وين بدك نقضي شهر العسل يا روحي؟ قالت له في
صديقاتي يمدحون شعر ياسر صاحب الدكان...

المدرس ماهي الكلمة التي يستخدمها التلاميذ عادة ؟؟ التلميذ خجل، انزل
رأسه وقال : لاأعرف ياأستاذ . الاستاذ : أحسنت...!!

مرة واحد غبى واقف في الشارع و بيتكلم في المحمول و عمال يزعق و يقول: بس
دوري تاني، دوري منيح. واحد معدي في الشارع اجا قال له: في إيه ؟؟؟ راح
واخد المحمول منه وبيسمع... لقى .... (الرقم الذي طلبته غير موجود في
الخدمة)!!!

بيقولوا لجحا ... الحقيقة يا جحا مش عارفين كيف نقول لك وشو لازم نعمل...!
بس الصراحة يا جحا شوفنا سعيد دخل غرفة مراتك... فقال لهم : سيبوه
يستاهل!!

واحد بيقول لصاحبه تيجي نركب بالباص؟؟ قال له : لأ حبيبي ، احنا منمشي جمب
الياص ونوفّر النص جنيه .... فرد وقال له: طب أحسن منمشي جمب تاكسي
ومنوفّر خمسة جنيه...

مرة 3 أطفال راحوا محل لعب الاول بيقول للبياع: عمو عمو عايز بلون. جاب
السلم وطلع لفوق على المخزن وجاب بلون ,نزل فسأل الثاني: وانت عايز ايه؟
.قال له بلون.. قال له ماقلتش ليه وانا فوق!! المهم طلع جاب له وهو فوق
سأل الولد الثالت: وانت كمان عايز بلون؟؟؟ قال له لأ... فنزل الراجل وارجع
السلم وسأله : عايز ايه؟ قاله: عايز بلونين...

مسطول التقى بمسطول قاله: وين رايح؟ قاله: ما بعرف ,وأنت؟ قاله: ما بعرف.
قاله : ياعني بطريقي...يالا نعجل مش حلوة منّا نتأخر.

مسن قال لابنه: انت ما تستحي على وجهك شوف ولاداك ماشاءالله عليهم مجتهدون
ولا يدخنون ويصلون وانت بتفيق الظهر بتدخن و ما بتصلي ,ما تستحي على
وجهك... قال له ابنه: هذولا ولادي انا اللي مربيهم لكن انا من اللي مربيني؟

مرة حمار وهدهد سافروا بالطيارة ,في الطيارة الهدهد كبس على زر فتأتي
المضيفة ,قالت له شو بدك؟ قال لها أدلع.. كبس مره ثانية وثالثة..الحمار
عمل مثل الهدهد..اشتكت المضيفة الى الكابتن ,قالت له في اثنين بيعاكسوني
أجاب:افتحي الشباك وارميهم..لما رمتهم المضيفة. الهدهد يسأل الحمار بتعرف
تطير؟ قال الحمار لا..الهدهد: لما إنك ما تعرف تطير تدلع ليش؟

من طرف **wicked ghost** الثلاثاء نوفمبر 20, 2007 7:00 pm

حرامي معه سكينة مسك رجل وامرأة, قال لهم: سوف أقتلكم. لكن قبل سأل المرأة
عن اسمها فقالت له: منيرة. قال لها خلاص مش ممكن أقتلك اسمك زي اسم امّي.
وبعدها سأل الرجل: وانت شو اسمك؟ قال له: سالم بس بدلّعوني منيرة...

محشش دخل بقاله قال: عندك عصير بندورة؟ قال صاحب البقاله: لا. اجا المحشش
ثاني يوم ونفس القصة يسأل عن عصير البندورة. اتصل صاحب البقاله مع الشركه
وطلب يجيبولوا من هالعصير. اجا المحشش ثالث يوم سأل عندك عصير بندورة؟
قاله أيواه عندي. قاله: يععععععععععععع...

واحد اجا ولد وصار عمره خمس سنين وما يتكلم... في يوم الولد تكلم
وقال:خالو...ثاني يوم... مات خالو. بعد اسبوع قال:اخوي... ثاني يوم... مات
اخوه. وبعد اسبوع قال:بابا... الاب كتب وصيته على اساس انه راح يموت ثاني
يوم... مات جارهم...

عجوز راحت على المستشفى مع ابنها..كشف عليها الطبيب وقال لابنها:امك تعاني
من الوحدة ولازم تزوجها واحد عمره خمسين.. وهم طالعين قالته امه:سمعت يا
ولدي شو قال الدكتور؟ الله يعينك..وان كانك مالقيت واحد عمره خمسين.. شفلك
اثنين من ابو الخمسة وعشرين..

اثنين ساكنين في خيمة نايمين على ظهورهم, بالليل نظر الأول للسما وقال
للثاني: شو شايف ؟ قاله شايف نجوم كثيرة.... قاله: وهذا على شو يدل؟ قاله
الثاني : ان في السما يوجد مجرات وكواكب غير كوكبنا . قاله الأول: هذا يدل
ان سقف خيمتنا انسرق يا حمار..

كان في صرصور عم بركض بالمجاري مستعجل.. استغربوا اهل البلد, فسألو واحد:
ليش مستعجل؟ قال : ويلكو إبن الكلب شفطلي الحرمة.

من طرف **wicked ghost** الثلاثاء نوفمبر 20, 2007 7:02 pm

هاي مرة واحد عم بغازل جارته, قالت له: ياخي حل عني؟. رد عليها: أنا الابتدائية مخلّصتهاش وبدّك أحل عنّك؟!

قال أحد الأطفال لعمته التي تزورهم : " يا قبيحة " !!
فعنفته والدته وأجبرته أن يعتذر لها ، فقال لها الطفل :
" أنا آسف أنك قبيحة " !!!

قال المدرس للطفل : لماذا يسمون اللغة .. لغة الأم ؟
الطفل : " لأن الأب قليلاً ما يجد فرصته في الكلام " !!!

قال الأب للمدرس : ليش ضربت ولدي ؟ قال المدرس : لأنه مشاغب . قال الأب :
إذا شاغب مرة ثانية .. إضرب اللي بجنبه... هيك إبني يخاف ويسكت وما يكرر
الشغب !!!

صاحت الأم في ابنها الصغير : لماذا تأخرت ؟ ألم أقل لك أرجع من البقالة بسرعة ؟
فقال الابن : نعم يا ماما .. ولكن لم تقولي لي أن أذهب بسرعة

لأم : لازم تأخذ ابنك العفريت لحديقة الحيوانات .
الأب : لا ... إذا بحبو .. يجو هم وياخذونه بأنفسهم

من طرف **wicked ghost** الثلاثاء نوفمبر 20, 2007 7:06 pm

الابن : هل تعلم يا أبي أنني الوحيد الذي أجاب على سؤال المعلم اليوم !
الاب : وما هو السؤال ؟
الابن : من الذي لم يكتب الواجب !!!

فيه ديك مزكم ليش؟؟؟؟؟؟؟؟ متزوج دجاجة مجمدة

في دكتور عيون شاف اشارة المرور حمراء نزل حط لها قطرة.

لمونة لونها اصفر، ليه ؟.. ما بتاكولش يا عيني

فرخة استحمت بهد اند شولدر باضت بيضة من غير قشرة

واحد حب يشرب سيجارة حطها فى كباي

واحد قتل حماته، الظابط بيسأله اسمك ايه؟ قاله :اكتب فاعل خير

فيه غبي سافر لندن، وحضر حفلة لرامي عياش، ولما سمع رامي يغني بحطها
عاراسي من فوق قام يرفع ايده ويصرخ عرفتها عرفتها.. الطاقية...

غني عنده كلب وعنده واحد شغال اسمه عثمان. وهو خارج الصبح لقى عثمان بيغسل
الكلب الباشا قله حرام عليك الكلب حيموت خرج ورجع لقى الكلب مات. قال
لعثمان انا مش قلتلك الكلب حيموت من الغسيل قاله ياريت مات من الغسيل يا
سيدي.. مات وانا بعصره .

من طرف **wicked ghost** الثلاثاء نوفمبر 20, 2007 7:08 pm

قال الزبون للجرسون العبيط: لقد طلبت منك عشر مرات زجاجة كولا. فأجاب
الجرسون معتذر: آسف وسأحضر طلبك حالا. وذهب الجرسون ثم عاد ومعه عشر
زجاجات كولا.

في واحد دخل ملعب وفي مباره بين فريق الحمر والسود وقعد جنب واحد أعور وما
يعرف انه أعور... ساله وقاله شو النتيجه يا أخ؟ قال الاعور فريق الحمر
واحد. فسألو: والسود؟ قال الأعور بعدهن مانزلو الملعب...

في واحد بخاف كتير لما ينام يحط الساعة في الدولاب ويقفل عليها ليييش ... خايف تلدغة عقاربها...

فيه واحد نكتجي... خالته جابت ولد بدون أذان واراد زيارتها ولكن أمه رفضت
زيارته لها ولكنه وعدها بعدم التعليق عليه حتى لا يجرح شعور خالته وعندما
ذهب لها قال لخالته: نصيحة مني شربيه عصير جزر ولما يكبر أكليه جزر كتير.
قالتو خالتو ليش؟ قال حتى لا ينقص نظره، بعدين إذا نقص نظره بصير لازمو
نظاره.. المشكلة يعلقها على إيش؟

واحد كريم كتير كتير أحترق بيته، لما شاف المطافي حلف ما يبدو قبل ما يشربو قهوه... هاه هاه هاااااااه

من طرف **wicked ghost** الثلاثاء نوفمبر 20, 2007 7:10 pm

لزوجة: قم يارجل اسمع صوت الحرامي في البيت. الزوج: حرام عليك خليني أنام
الحرامي ما يطلع صوت لما يسرق. في اليوم الثاني الزوجة: قم يارجل مافي
صوت.. قم أكيد في حرامي بالبيت!!!!

غبي راح عند ثلاجة البيبسي يحط فلوس وتنزل بيبسي فرح الغبي وجلس يكرر
الشغلة....جاء له واحد يقول له ماخلصت؟ رد عليه الغبي مادام إني بفوز راح
أستمر

نذلين بيمشو في الطريق. الأول: أنا أنذل منك.. الثاني: لا, أنا انذل منك..
شافو عجوز قام الأول وضربها.. الأول شفت, حتى العجايز ما سلموا مني.
الثاني, قلت لك أنا أنذل منك, هذي العجوز أمي وانا ما قلتلك.

عريس وعروسته في يوم الفرح وهم داخلين القاعه وماسكين ايدين بعض العروسه
فجأه تركت ايده وصارت تركض. قالها "مالك بتركضي؟" قالتلو "بسرعه بسرعه
عشان نلحق مكان نقعد".

واحد طويل كتيــــــر شرب حليب مات متسمم ..ليش؟؟ انتهت صلاحية الحليب قبل مايوصل معدته... ها ها ها

من طرف **wicked ghost** الثلاثاء نوفمبر 20, 2007 7:11 pm

فى واحد مهاجر عأمريكا وشايل معه شوال سكر. صاحبه سأله ليه شايل معاك سكر قال له عشان الغربه مره...

واحد راح مطعم في فرنسا. كان عايز يطلب صحن شوربه قال للجرسون: "جارسو أنا
عايز واحد شوربو" فاجاب الجرسون: باردو؟ قال الراجل لا وحياتك سوخنو..

اتنين مساطيل عايزين يهربوا من مستشفى المجانين، قالو نعمل خطه، لو السور
طويل نقصره شويه ونهرب، ولو السور قصير نهرب على طول، راحوا ملقوش سور،
قالوا يلا نرجع الخطه فشلت... ها ها ها

مره واحده بتقول لجوزها "بتصدق إن أنا كل يوم بحلم بيوم جوازنا". قالها "هى لسه الكوابيس دى بتجيلك؟"

من طرف **wicked ghost** الثلاثاء نوفمبر 20, 2007 7:13 pm

مسطول بيسأل مسطول الساعه كام؟ قاله معرفش قاله غريبه أنا عندي معرفش ألا خمسه!!

السكرتيرة: انا اسفة المدير قاللى اقول انه مش موجود
رد عليها الزائر :طيب قوليلة انى ماجيتش...!

وقف رجل ثقيل الوزن فوق قدم الراكب الذى بجواره فى الباص وحاول الرجل أن
يخلص رجله من تحت قدمه ولكن محاولاته كلها باءت بالفشل فقال له بأستعطاف"
من فضلك ممكن تشيل رجلك اللى دايسه علىرجلي" فقال له:ليه؟أنت نازل المحطة
دى؟؟"

كان في واحد شكله وحش قوي قوي قوي عايز يتجوز فراح واتقدم لوحده فبقول
لابوها :انا يا عمي بلا فخر عملت نفسي بنفسي. فقاله الأب : ما انا برده
بقول استحاله تكون خلقه ربنا…

قال الأب للمدرسة : ليه ضربت ابني؟ قالت المدرسة : لأنه مشاغب. قال الأب :
إذا شاغب .. اضربي اللي بجنبه وعندها يخاف ويسكت وما يكرر الشغب !!!

من طرف **wicked ghost** الثلاثاء نوفمبر 20, 2007 7:15 pm

مرة واحد اجالو ولد بعد سبع بنات سمى بدري.
مرّة واحد عمل عملية جراحيه..., نجحت , قام عملها مرة تانية.
مكتب سياحة يعلن رحلة للعراق 4 أيام يعشرة دنانير ماكل شارب ميت مدفون.
تنين أغبياء تبنوا ولد صيني...صاروا يتعلموا الصيني لحتى بس يكبر يفهموا عليه.

واحد بخيل راح يزور ابوه في المستشفى.. لما وصل عالباب شاف كلمة ادفع.. قال نيجي بعدين نزوره.

في شي إلو جناحين وما بيطير وإلو عينين وما بيشوف وإلو إجرين وما بيمشي ما هو؟ عصفور ميت

في صيدلانية اتصلت بجوزها وسالتو كيف بدك الفاصولية...حب ولا تحاميل؟؟

من طرف **wicked ghost** الثلاثاء نوفمبر 20, 2007 7:18 pm

محشش متردد يقطع الشارع و لا لأ .... قطع الشارع إندعس ، قال ! : و عرض أختي كنت عارف

غبي راح يترشح لرئاسة الجمهورية دخل على ضابط بوزارة الداخلية. فقال له
الضابط: انت مجنون شي؟ فأجاب الحمصي :هو شرط يعني؟

كان في مرة واحد حشاش ماشي في الشارع وعم يتدروخ مسكتو دورية شرطة قالولو
اطلع معنا فقال لهم معلش والله البيت قريب.

بمناسبة عيد الام المبارك اهنئكم برمضان جعله الله زواجا سعيدا وامطار خير
وبركة, وكل عام وانتم بخير. المرسل: محشش منزل اعلان طلب وظيفة.

كان طبيب يعالج مريضه قال له: لدي لك خبران جيد وسيء. فسأل المريض: فما
الجيد؟ فأجابه:ستموت بعد يومين. قال المريض: يا إلهي فما السيء؟ فأجابه
الطبيب: كان يجب أن أقول تلك الخبرية البارحة.

وحدة حماة بدها تشوف اصهرتها اذ كانو بحبوها أخدت أول واحد وعملت حالها
تزحلقت فحملها وركض فيها عند الدكتور وفي اليوم التالي شاف على باب بيته
سيارة بيجو ورسالة مكتوب فيها من حماتك, أخدت التاني وعملت نفس الشي
فحملها كمان وراح لعند الدكتور وباليوم التاني شاف سيارة بيجو ورسالة
مكتوب فيها من حماتك. أخدت التالت وعملت فيه نفس الشي فتركها ونتيجة
الزحلقة توفت. تاني يوم شاف سيارة مرسيدس ورسالة مكتوب فيها من حماك.

من طرف **wicked ghost** الثلاثاء نوفمبر 20, 2007 7:20 pm

واحد نذل عينوه رئيس الشرطه، قام غير رقم الطوارئ من 900 الى 26975332809742806329577935. هع هع هع

مرة في طالب سأل للأستاذ: يا أستاذ بتعاقب الواحد إذا ما عمل شي؟ قللوا
الأستاذ : لا. قللوا الولد : انا ما عملت الوظيفة يا أستاذ.

في مرة واحد ماشي وقف تكسي وسأل السائق: فاضي؟ جاوب السائق: ايوه فاضي.
قله الماشي: طيب انزل تمشى معي. هع هع هع

دكتورعيون قاعد مع خطيبته على شط البحر ومعاه ورده قالها شايفه الورده يا
حبيبتي؟... قالت له ايوه... رجع ايده لورا شويه... وقالها طب اسا
شايفتيها؟.

من طرف **wicked ghost** الثلاثاء نوفمبر 20, 2007 7:21 pm

واحد اشترى لزوجته ملابس نوم غير شكل ولما جاء الليل ما لبستهم، فسالها:
وين ملابس النوم اللي شريتهالك؟ قالت: وديتهم للخياط عشان يبطنهم.

امرأة سألت رجل: لماذا سميت حلب بهذا الأسم ؟ فرد الرجل لا اعلم؟ فأجابته:
لأنها كلها ناس حلبيين. فسألها الرجل: ولماذا سميت حمص بهذا الأسم فقالت
له المرأة لا أعلم.. فأجابها الرجل لأنه لا يوجد فيها ناس حلبيين

مرة أب سأل إبنه، أخذتو الضرب بالرياضيات، فقال الإبن: نعم يا بابا، أخذنا
الضرب بالرياضيات وبالتاريخ وبالجغرافيا كمان.

مرة واحد حمصي وقع من الطابق العاشر وهو يسقط بدأ بالصياح الحقوووووووني،
قام الحماصنة الساكنين في العمارة نطوا وراه ولحقوه. ها ها ها

من طرف **wicked ghost** الثلاثاء نوفمبر 20, 2007 7:22 pm

مرة مجنون لقى مصباح علاء الدين ففركه.. فطلع الجني وقال له شبيك لبيك
عبدك بين ايديك. فقال له: بدي اياك تبني لي جسر من بيتنا لأمريكا. فقال له
الجني هاي صعبة كتير شوف اشي تاني فقال المجنون: بدي أصير عاقل فأجاب
الجني بسرعة: بدك الجسر رايح والا جاي.

سأل المعلم تلاميذه: ما هي أخوات ان؟ فأجاب احد التلاميذ : إن وأن ولعل
وليت وكيت. فقال المعلم مستغربا: ومن أين كيت هذه؟ فاجاب التلميذ: من
اخوات ان ولكن من أم أخرى.

ذهب رجل إلى مطعم, وعندما سأله النادل: هل تريد عشاء كامل؟ أجابه الرجل: وهل كامل لا يريد العشاء.

طفل وطفلة بالحضانة حبوا بعض فوعدها ان يتزوجها لما يكبر فقالت له:لا اظن
ان والدي سيوافق لأننا لانتزوج إلا من الاقارب، فإن ابي تزوج امي... وجدي
تزوج جدتي.... وعمي تزوج امرأة عمي... والأكيد إنو والدي ما راح يزوجني
إلا لزوجي...

من طرف **wicked ghost** الثلاثاء نوفمبر 20, 2007 7:24 pm

تنين بخلا بدهن يتجوزو، الأول بقول للتاني : مش عارف شو بدي أعمل بمصاريف
شهر العسل ؟؟؟ رد التاني بعد تفكير: شو رايك نبعث النساوين لحالهن وهيك
منوفر كل واحد منا النص . رد الأول : لا حبيبي أنا بنفسي أزور رومانيا،
بقولوا إنها رخيصة. رد التاني : طيب وشو الحل؟؟؟ الأول : بسيطة ، إنت النص
وأنا النص، وبسافر ، وما عليك إلا إنك تقنع عروستك برومانيا.... نيا ها ها
ها

قال الضابط للشرطي: كيف لم تدرك اللص ولم تلحق به؟ الشرطي: إنه أفلت مني
ياسيدي..حيث تخطى الناحية التي ينبت فيها العشب في الحديقة...الضابط: وما
شأنك بالعشب؟؟؟ الشرطي: لقد كان هناك تنبيه مكتوب على لوحة معلقة على
السور تقول...ممنوع المشي على العشب

قال الأول لصديقه: هل تقرضني خمسين دولار؟ الثاني: لايوجد معي سوى أربعين
فقط. الأول: لا بأس أعطني الأربعين...وتصير مديناً لي بعشرة دولارات

في مستشفى المجانين سمع الطبيب المجانين يرددون 37....37....37.... من
أعلى الطابق الخامس فذهب ليرى ما الامر فرموه من النافذه ورددوا:
38....38...38...

من طرف **wicked ghost** الثلاثاء نوفمبر 20, 2007 7:25 pm

سأل المعلم : اين تقع مدينة بورما ؟
اجاب احد التلاميذ : لا اعرف يا سيدي ، امهلني حتى أسأل امي .
المعلم : وما دخل امك في درس الجغرافيا ؟
التلميذ : لانها الوحيدة المسؤولة عن المطبخ وما فية .

فى يوم غبى صغير قالت له امه:اذهب اشتري سبانخ من السوق فراح السوق ورجع
بدون ما يشترى السبانخ فسالته امه: اين السبانخ قال لها ان السماء تمطر
والسبانخ فيها حديد فخفت عليها من الصدا

سأل القاضي اللص: كم عمرك؟ فأجاب اللص: 30 سنة. فسأله القاضي مستغرباً: و
لكنك قلت هذا قبل سنتين فأجاب اللص: نعم يا سيدي فالرجل لا يغير كلامه
مهما حدث.

من طرف **wicked ghost** الثلاثاء نوفمبر 20, 2007 7:26 pm

سامي: أين ولدت يا ناصر؟ ناصر:ولدت في المستشفى . سامي: لماذا؟ هل كنت مريض؟

قالت الأم لابنها أن يدق بعض المسامير بالمطرقة:احذر يا بني المطرقة لا
تجرح يديك... قال الابن مطمئنا أمه: لا تخافي يا أمى، فان أختى هي التى
ستمسك بالمسمار.

سأل الفتى صديقه: ولماذا تركت العمل بالشركة ....إنها شركة جيدة؟؟ رد
الصديق: نعم جيدة ولكنني تركتها بسبب التعب.. هكذا قالوا لي. الفتى: أي
تعب؟؟؟ الصديق: تعب المدير مني!

مرة فار فات على بار وكان فيه كل الحيوانات ، قام طلع عالمسرح وقال
بتهديد: "الليلة في واحد بدو يوكل قتلة" قام الأسد وضربة قتلة مرتبة، قال
الفار: "مش قلتلكو الليلة في واحد بدو يوكل قتلة!"

من طرف **wicked ghost** الثلاثاء نوفمبر 20, 2007 7:28 pm

واحد حماته كانت بحادث سيارات فظيع، بيسأل الدكتور عن حالتها فجاوبه
الدكتور: هناك أخبار منيحة وأخبار عاطلة. أولاً حماتك توفت. فسأله الرجل:
طيب اسا قوللي شو الأخبار العاطلة؟

نادت الزوجة على زوجها قبل مغادرتها الى العمل وقالت: قاعد بالبيت كل يوم
لا شغلة ولا عملة دبر حالك اليوم وجيب فيديو للاولاد، فاهم؟ قال: أمرك
ستي. روّحت الزوجة لاقت زوجها فرحان حامل فيديو وببوسة، إنبسطت كتير وقالت
: انت أحسن زلمة، شغله. قال : ما بقدر. قالت: ليش؟ قال: مش انت قلتيلي دبر
حالك، فأنا بعت التلفزيون تأجيب ثمن الفيديو.

واحد حامل ثلجة وماشي في الشارع وطول الطريق تنقط، بقول لحالو أموت واعرف من وين مخزوقة.

واحد بخيل لأول مرة بوكل لبان (عِلكة) حَلَف ما ينام الا ما يخلّصو.

من طرف **wicked ghost** الثلاثاء نوفمبر 20, 2007 7:29 pm

مرة دكتور عظم لحقوه الكلاب

- تنتين حوامل راحوا يخّلفو، واحدة حّلفت توم والثانية خلفت جيري

فيه واحد سمين راح للدكتور يريد ان ينقص من وزنه فقال له الدكتور ان ياكل
واحد سندوتش الصباح وواحد الظهر وواحد فى الليل فقط خرج السمين وبينما هو
فى النزول من الدرج فكر بشى ورجع يسال الدكتور فقال للدكتور متى اكل
السندوتش قبل الاكل او بعد الاكل

دكتور اطفال راح يتجوز وام العروسه بتسالو بتشتغل ايه قالها دكتور اطفال قالتله ومكملتش تعليمك ليه يا ابني.

في واحد مفلس جاي في الطريق فوجد حافلة في حادتة سير ولما صعد اليها راى
الضحايا ففكر ان يقطع ادنه ويضعها امامه لكى ياخد التعويض فلما قطعها سمع
اكشششن يصورون فلما

من طرف **wicked ghost** الثلاثاء نوفمبر 20, 2007 7:31 pm

واحد مسطول راجع البيت كل مايحاول يفتح الباب يترنح ، ويترنح ابنه بص له
من الشباك وقال له بابا أحدف لك المفتاح قال الأب بصوت أجش المفتاح معايا
ياواد احدف خرم الباب.

بخيل يقول لعيالة اوعدكم اذا نجحتو في الامتحان بوديكم تشوفون اولاد ياكلون في كنتاكي

عشره فتحين كتير حبوا يعملوا إرهابيين خطفوا طياره فاضيه وإتصلوا
بالمسئولين قالولهم إن ما نفذتوش طلباتنا كل نص ساعه حنقتل واحد منا.

واحد قابل صاحبه قاله امبارح كنا قاعدين في البلكونة وقعت عليا بعكوكة
وعرنوكة وصنقوعة وبرتوشتين كبار... وما صار فينا إشي بتصدق ؟؟؟ قاله صاحبة
آة بصدق بس دخلك شو يعني بلكونة.

سأل المعلم الطلاب: من يعطيني أسماء ثلاث زواحف. رد أحد الطلاب عليه: أم بريص و أبو بريص و بريص الصغير.